On Thu, Mar 31, 2022 at 10:08 ‘han nguyen’ via Toronto medical group
Đọc để cười hôm nay, vui luôn là chính!
Hãn.
Em đã thử rồi! 
Anh chàng mặt rầu rĩ than với bạn: “Cuộc hôn nhân của tôi giống như ao tù nước đọng, chẳng có gì mới lạ”.
– Sao anh không cặp bồ cho thêm hương vị? – người bạn khuyên.
– Nhưng vợ mình phát hiện thì sao?
– Bây giờ thế kỷ 21 rồi, cứ nói thẳng với vợ cậu, đừng sợ!
– Để mình thử xem sao.
Buổi tối, anh ta nói chuyện với vợ:
– Này em, em có cho rằng nếu anh có vài cuộc phiêu lưu, quan hệ của chúng ta sẽ mới mẻ hơn không?
– Tùy anh, em thử rồi, không hiệu quả gì đâu – cô vợ lắc đầu nói.
– @&$?,
Chuyện Đêm tân hôn 
Cô diễn viên xinh đẹp vừa lấy chồng. Đêm tân hôn, với vẻ thơ ngây, cô nũng nịu nói:
– Anh yêu, em sợ lắm.
Chồng cô nghe vậy rất khoái. Nhưng anh ta nhăn ngay mặt lại khi nghe thấy cô vợ trẻ nói tiếp:
– Trong tình yêu cũng y hệt trên sân khấu ấy anh nhỉ. Ngay cả khi ta đã diễn đến lần thứ năm trăm, ta vẫn cứ sợ như lần đầu tiên vậy.
* Đêm tân hôn, chàng thỏ thẻ với nàng:
– Em yêu dấu, anh xin hứa với em một điều là: “Anh không bao giờ phụ em".
Nàng sung sướng mĩm cười. Sáng hôm sau thức dậy, nàng lo cơm nước cho hai người và chuẩn bị đi làm nàng nói:
– Anh ơi vô đây phụ em một tay, gần đến giờ đi làm rồi.
Anh chàng nhăn nhó:
– Em sao mà mau quên quá, đêm hôm qua anh đã nói gì?
Tình yêu là thế Một anh chàng than thở chuyện tình yêu tình báo với bạn: – Cậu biết không, hồi học lớp 11 tớ thầm yêu trộm nhớ một em lớp 9.
– Ừ, rồi sao?
– Tớ quyết định ở lại lớp 2 năm để chờ em.
– Cậu thật đúng là đứa si tình!
– Nhưng hỡi ôi!
– Sao vậy?
– Hai năm sau tớ nhìn xuống, em ấy vẫn học lớp 9.
– Hả?! Cái gì? Em của cậu học… ngu thế à?
– Nếu học ngu thì không nói làm gì. Đằng này nó ở lại lớp 9 để chờ một thằng nhõi con khác học lớp 7 mới tức chứ!
—————————————-
* Ông chồng say sỉn
– Trời ơi ngó xuống mà xem, chồng với con tết nhất mà giờ này còn say xỉn.
Ông chồng nghe thế liền hỏi:
– Ủa bà đang chửi ai vậy? Chuyện nhà người ta bà đừng có chen vào.
Bà vợ tức quá liền quay lại:
– Tôi nói ông đó, tết sắp đến rồi mà coi thân ông kìa.
Chưa kịp để chồng định thần, bà vợ quát tiếp:
– Đi cạo râu, thay đồ để chuẩn bị đón giao thừa. Con cái sắp về rồi kia kìa.
Ông chồng say xỉn bước vào phòng tắm, vừa soi gương vừa lẩm bẩm:
– Tôi không biết anh là ai, nhưng tôi cũng sẽ giúp anh cạo râu.
Mượn đồ 
Trong lúc đang xem bắn pháo hoa, một người đột nhiên hét lên:
– Này, tại sao anh lại thò tay vào túi áo tôi?
– À, tôi chỉ mượn cái bật lửa thôi.
– Tại sao anh không hỏi tôi?
– Xin lỗi, vì chúng ta có quen nhau đâu mà hỏi!
– !?!
