Cho nụ cười đầu tuần, vui luôn là chính!

Cho nụ cười đầu tuần, vui luôn là chính!
Hãn.

Ăn miếng trả miếng

Một người vào nhà hàng hỏi bồi bàn: “Ở đây có món gà nướng không?”.
– Thưa ông, có.
– Nướng trong lò à?
– Vâng.
– Thế có gà nướng than không?
– Cũng có.
– Có ngon không?
– Rất ngon.
– Gà tơ chứ?
– Vâng, rất tơ!
– Bảo đảm không vướng H5N1 chứ?
– Vâng bảo đảm ạ!
– Vậy cho tôi một cánh gà.
– Cánh phải hay cánh trái thưa ngài?

Anh lực sỹ nổ

Một anh lực sĩ tập tạ có thân hình vạm vỡ với những bắp thịt cuồn cuộn. Một hôm anh làm quen được một cô gái trẻ ở quán rượu, và cô gái đồng ý theo anh về nhà chơi. Khi hai người vô tới phòng ngủ, anh ta cởi áo ra rồi gồng bắp tay ra khoe: – Em thấy gì chưa, mỗi bên là 100kg thuốc nổ đó. Kế đến anh ta cởi quần ra khoe bắp đùi: – Em thấy gì chưa, mỗi cái đùi anh là 500 kg thuốc nổ đó Tiếp theo, anh ta cởi luôn quần xì- . Vừa ngó qua một cái, cô gái vội vàng xách bóp chạy đi. Anh ta ngạc nhiên hỏi: – Này, em đi đâu mà vội vàng thế? Cô gái vừa chạy ra tới cửa vừa trả lời: – Ối giời ơi, hai khối thuốc nổ cả nghìn ký lô mà cái ngòi ngắn thế kia mà không chạy thì chờ nó nổ tan xác à. Phụ nữ cũng bị… bất lực Một cô nàng đến phòng khám của bác sĩ và nói với vẻ đầy lo lắng – Thưa bác sĩ, em bị mắc chứng bất lực rất nặng. Bác sĩ giúp em với. – Tại sao chị lại cho là như vậy? – Em cũng không rõ cho lắm. – Vậy biểu hiện bệnh của chị thế nào? – Dạ, em không thể từ chối được với bất cứ lời tán tỉnh nào của bọn con trai.

Bikini thiếu vải cho cụ bà lo xa
Tại phòng cho thuê quần áo tắm trên bãi biển, một cụ bà hỏi nhân viên.

– Cô ơi, có bộ quần áo tắm hai mảnh nào mát mẻ, trẻ trung, hấp dẫn không? Tôi muốn thuê một bộ.

– Có thì có ạ! – cô nhân viên bối rối – Nhưng bác mặc, cháu sợ… tuổi bác không phù hợp cho lắm.

Bà cụ đáp:

– Tôi biết! Chính vì thế mà tôi mới thuê loại áo tắm ấy. Đang tắm nếu lỡ có sóng to, chắc chắn đám thanh niên cứu hộ ở đây sẽ nhắm vào cô nào mặc quần áo tắm hai mảnh thôi, cô ạ!

– !!!

Hiểu sai về chữ ‘nhẫn’ trong tình yêu

Một chàng trai đau buồn vì tình đến tìm nhà hiền triết xin lời khuyên. – Con và bạn gái cãi nhau suốt ngày, phải làm sao ạ? Nhà hiền triết suy ngẫm hồi lâu rồi đáp: – Ta chỉ tặng con một chữ thôi: Nhẫn. Chàng trai ảo não đáp: – Con đã nhẫn nhịn, cô ấy nói gì, làm gì con cũng chỉ im lặng. Sao bây giờ lại đổ vỡ, chia tay hả thầy? Nhà hiền triết lắc đầu: – Con sai rồi! Ý ta nói ‘nhẫn’ là nhẫn kim cương, nhẫn vàng cơ. – !!!

Ngủ gật trong lớp vì say mê cô giáo

Bắt gặp Tồ say sưa ngủ trong giờ học, cô giáo giận dữ quát: – Em Tồ, tại sao em cứ ngủ trong giờ của tôi thế? Tồ lí nhí đáp: – Dạ, tại giọng giảng bài của cô vừa ngọt vừa êm như tiếng hát ru vậy. Em say mê lắng nghe bất giác ngủ lúc nào chẳng hay luôn ạ. – Đừng có nói dối! Nếu đúng như thế thì vì sao cả lớp không ai ngủ cả! Tồ tỏ vẻ bất bình nói: – Là do các bạn ấy không hề tập trung nghe cô giảng đấy ạ! – !!!